Att berätta eller inte berätta?

När du är i ett förhållande kan du känna dig skyldig till några bekännelser vid sänggåendet. Men att berätta eller inte berätta? Lär dig av denna erfarenhet och bestäm dig. Jim Cogger reflekterar över sin tid för bekännelse och dess återverkningar.

Vi alla har vår egen smutsiga tvätt som vi försöker skjuta under mattan, varje gång vi går vidare från en relation och går ut med någon ny.

Men ska du låta din nya kompis veta om dina tidigare eskapader?

Ska du berätta eller hålla det hemligt?

Lär mig av min erfarenhet och använd det i ditt eget förhållande, för att helt uppriktigt sagt kan göra mer fel än att vara kär i att göra ett fel drag.

Att berätta eller inte berätta

De konstigaste sakerna i livet kan hända vid tider som är mest perfekta.

Har du någonsin upplevt något liknande?

Som en av de tider då allt är så perfekt, och du bara kör munnen och bestämmer dig för att prata om några dumma saker.

Och på ett ögonblick går saker bara från perfekt till dåligt och dåligt till fruktansvärt.

Om du undrar vad jag pratar om talar jag om bekännelser, särskilt om gamla älskare, till en ny älskare.

Jag har hört folk säga att bekännelser om en tidigare kärlek är det sista du borde berätta för din älskare, och ingen bekännare skulle någonsin komma ut rent, men jag antar att jag bara var riktigt, riktigt dum.

Eller kanske jag överdrivet själv.

Helt uppriktigt, jag vet inte var jag gick fel, men jag gjorde det. Så låt mig berätta för dig om de misstag som dödliga som jag gör kär i, och om hur vi tappar tankarna ibland. Då kanske du inte skulle vara så dum som jag var.

Bor i en lycklig värld med min älskare

Megan och jag har varit kär i nästan åtta år fram till denna dag. Vi är inte gift. Vi är glada över att vara förälskade och beslutade att gifta oss när tiden var rätt och vädret bättre.

Megan är en underbar tjej, och jag är lyckligast när jag är runt henne. Hon är perfekt - vacker, intelligent och väldigt rolig.

Hon har alltid älskat mig mycket, och vi är verkligen glada över att vara med varandra. Vi började gå ut när hon just kom ut från gymnasiet, och jag hade just gått på college. När jag först såg Megan slogs jag omedelbart. Redan innan jag visste det, var jag verkligen kär.

Några månader med vakt och hon blev också kär i mig. Det var hennes första gång att vara förälskad. Och jag… hade varit kär, några gånger och i fysiska relationer, några gånger till.

Naturligtvis visste hon inte det. Vad var egentligen poängen med att prata om det med henne ändå? Det var mitt förflutna, och de kallas tidigare lågor av en anledning, eller hur? Ja, jag hade gjort mitt lilla sinne aldrig att prata om det med henne vid någon tidpunkt. Dessa hemligheter skulle vara så hemliga att jag hade tänkt mig att ta dem till min grav.

När relationen blev närmare blev vi mer kär i varje dag som går. Och jag kan inte komma ihåg alltför bra, men jag gissar ett år in i vår relation, hon ställde mig först frågan jag önskade att hon aldrig skulle ställa mig.

"Hur många gånger har du gått ut eller gjort något med mig före mig?"

Svara på fel fråga

Nu visste jag var detta kom ifrån. Hon ville höra det från hästens mun, och jag är helt säker på att tanken hade kommit över henne några gånger det första året.

Jag tittade bara på henne och sa: "Tja, älskling, du är den första personen jag har varit kär i!" och kysste henne. Vi började skratta och nästa sak, jag fick ett lyckligt telefonsamtal, och tack och lov, konversationen glömdes. Men jag visste just det ögonblicket att hon visste att hon inte var min första. Fan, varför kunde jag inte vara mer övertygande! Kanske var det för att jag inte var redo för den frågan, eller kanske hoppades jag att hon aldrig skulle fråga.

Men det var ganska uppenbart att hon skulle vilja veta. Det var hennes första riktiga relation, det visste jag säkert. Hon hade talat om det ganska många gånger och pratat om hur livet förändras när du är kär. Jag tystade bara i alla dessa ögonblick och höll andan, och väntade på en ursäkt för att ändra ämnet innan hon stakade frågan om exer på mig.

Hon hade alltid vetat att hon inte var den första jag hade varit med. Nu berättar hon att det är en dam instinkt.

Frågan dyker upp då och då, och en dag, efter ett bra par timmar i sängen, medan hon låg i mina armar, frågade jag henne om hon ville veta om mina tidigare relationer. Hon hoppade omedelbart upp och ropade: "Ja!" Nu vet jag att några av de rutinerade proffsen kanske tror att jag gjorde något fel, men jag ville verkligen berätta för henne.

Jag tänkte aldrig ge henne alla detaljer, så jag talade bara om mina slingor och mitt senaste förhållande före henne, och om hur länge det varade, och varför vi bröt upp. Hon tog det riktigt bra, och hon var ganska glad över att höra allt jag berättade för henne. Tydligen tog det en enorm belastning från hennes bröst.

Lugnet före stormen

Megan hade det bra i ett par månader, och återigen började konversationerna mot mina exer. Det skrämde mig aldrig bort eller fick mig att känna mig obekväm. Vi hade ett bra förhållande, och vi brukade ha kul att prata om nästan vad som helst, och det inkluderade exer och krossningar. Hon ville prata om min senaste ex med vilken jag gick ut i lite över ett år, och hon ville särskilt veta om mig och henne och de samlade tiderna.

Jag brukade alltid ta bort det, men min ex fortsatte att dyka upp. Snart började Megan informera om min mötesplats och eskapader, och jag brukade berätta för henne de grundläggande nödvändigheter som hon borde veta. Saker som varför vi bröt upp, där vi kysste först, hur den tjejen och hennes personlighet var, saknar jag henne och den största frågan, "Vilken bas har jag varit med, med henne?"

Jag svarade på alla hennes frågor med tanke på hennes bekymmer. Tänker jag på henne eller saknar hon? Naturligtvis inte, hon är historia. Varför bröt vi upp? Det var ömsesidigt, saker fungerade bara inte. Hur är hon som person? Ganska trevligt, men hon kan bara inte jämföras med dig, Megan! Muah!

"Vilken bas har du varit på, med henne?"

"Err… Megan, behöver vi verkligen prata om det här?"

"Uhh… Bara en kyss, okej, vi brukade bara kyssa och lite mer, det är det."

”Okej, jag säger sanningen. Jag har varit på andra basen med henne. Inget mer."

”Nej, jag har inte varit på tredje basen. Åh… kaj, jag har bara lagt in mina händer, bara en gång. Jag menar det. Jag lovar."

Efter sju år tillsammans hade mina svar om min sexuella framsteg med mitt ex kommit till detta, att jag hade varit på tredje basen bara en gång, och att det inte var annat än lite bete i huden. Jag svor till och med, jag hade korsade fingrarna. Vet du vad som var roligt? Det faktum att Megan och jag har gått mycket längre i sängen än vad jag har gjort med någon av mina exer, men ändå, hon vill bara veta hur långt jag har gått med det exet, nästan ett decennium sedan!

Vill alla veta om hur många poäng deras älskare har fått med sitt ex, tror jag inte att jag verkligen skulle vilja veta. Och även om jag fick veta, tror jag inte att det skulle bry mig. Det är allt tidigare, eller hur? Vi kände inte ens varandra innan vi träffades. Så varför lura ut och oroa dig så mycket för det, vad säger du?

Har du någonsin blivit belastad av den linjen, berätta eller inte berätta?

Megan och jag började prata mer om mitt ex när dagarna gick. Det var allt bra tills den stora dagen, då vi var ensamma hemma, inga vänner, inga besökare, ingen post, ingenting. Det var en perfekt lat lördag eftermiddag. Vi korkade en flaska vin och lutade oss tillbaka i varandras armar. Och pratade. Förstår du hur dödlig denna sammansvärring kan visa sig vara? Dricka. Och. Talande. Kan det finnas något värre?

Lägger min bekännelser i sängen

Ett par timmar in i vinet, och vi hamnade i sängen med den fjärde flaskan vin. Vi började älska och prata smutsiga och när vi gjorde frågade hon mig om hur långt jag hade varit i sängen med mitt ex. Jag var på en surr, med de olika sensationerna i kroppen och mitt huvud.

"Skulle du bli arg om jag berättade sanningen om mitt ex?" Frågade jag dumt.

"Nej, jag svär att jag inte skulle ha något emot vad du säger, " svarade hon smart.

Och sedan sa jag allt. Jag vet inte vad som fick mig att säga det, men jag gick in på explicita detaljer. Jag vet verkligen inte om det var för att vi älskade, men jag berättade för henne allt. Den mening som kan sammanfatta allt är: "Jag har haft sex med många av mina exer…"

Ja, nu vet du vad jag menar, eller hur?

Skulle du någonsin berätta det för din egen partner på nästan ett decennium, och det också medan du har sex med henne ?! Jag tror verkligen inte.

Men ingenting hände då. Hon skar inte bort mig eller sköt mig åt sidan. Vi hamnade precis med härligt passionerat sex. Tänker på det nu, jag tror även att vi hade bättre sex den dagen jämfört med andra dagar. Bara ett ögonblick, vid den tidpunkten i mitt liv när tiden stod stilla, sa jag till mig själv, ”Du vet, Jim, du är okej. Du är verkligen. Du vet att du gjorde rätt… ”

Och sedan, med glada tankar och vin i huvudet, somnade jag. Jag vet inte efter hur länge, men jag vaknade för att se ett blått ljus. Allt var fortfarande groggy, och jag försökte fokusera. Min klocka blinkade 3:42. Jag såg rakt på ljuskällan, och efter nästan en minut insåg jag att det var en bärbar dator. Och Megan använde det. ”Meg, vad gör du? Borde du inte sova? Det är nästan fyra på morgonen… ”

"Nej. Gå tillbaka till sängen. Jag är inte trött. Jag har saker att göra, sa hon utan att titta.

En ny början utan samvetsfrihet

Jag var för hängd för att diskutera och floppade tillbaka i sängen. Jag vaknade nästa morgon, och på något sätt kunde jag se att Megan inte var bra. Och då kom jag ihåg! Jag har berättat för henne om min exes och mitt sexuella förflutna tidigare dagen.

"Megan, hej… om du är upprörd över det jag sa till dig igår… Se, jag är ledsen att jag sa det okej… Det var verkligen inte så…" Jag började.

Hon skar mig i mitten. ”Jim, jag är glad att du berättade för det. Verkligen. Men varför dulde du dolda det för mig? Och de gånger du lovat och berättat för mig att det inte fanns något med dig visste jag inte… Jag vet bara inte hur jag kan lita på dig längre. Du har ljugit för mig i alla dessa år. Och det gör ont, Jim… det gör det verkligen. ”

Jag kände mig hemsk och dum på samma gång.

Varför behövde jag någonsin ta fram något som jag visste säkert, var det sista hon fick veta? Jag hade bestämt mig för länge sedan att mina sexuella eskapader var hemligheter jag skulle ta till graven. Jag var galen för att ha blästrat mitt förflutna över en flaska vin. Gör det fyra.

”Du vet, Jim, det som gör ont mest var att jag trodde att vi båda hade sex tillsammans och utforskade våra kroppar för första gången. Jag tyckte att det var speciellt. Och nu känner jag mig som en idiot. Jag trodde att första gången vi hade sex var speciell för oss båda. Jag visste aldrig att du har lagt din sak i andra kvinnor före mig! Jag vill inte se ditt ansikte, jag hatar dig… Jag känner mig så lurad… Jag tror att vi borde bryta upp! ”

Attans! Attans! Attans!

Jag var förlorad i huvudet. Jag var nedsänkt i tankarnas blåa dis, och jag hörde det avlägsna ekot av Megans ord. "… vi borde bryta upp…" och då slog insikten mig.

Vid den tidpunkten var jag genomborrad av tankar som jag knappast kunde förstå. Men jag visste en sak. Jag hade sagt saker jag aldrig borde ha sagt till henne. När jag sammankopplade mina tankar hade Megan bultat sig in i sovrummet. Jag knackade dörren i en bra halvtimme. Och hon skrek tillbaka på mig för att lämna henne i fred. Jag bestämde mig för att hon behövde lite tid ensam, så jag ursäktade henne, om och om igen, och sa till henne att jag ville prata när hon kände det.

Saker hade definitivt förvandlats från perfekt till rörigt på knappast någon tid. Skulle jag ha vetat att jag skulle ha ett argument som skulle hålla så länge, den tidigare dagen då jag först gjorde ur vinet? Allt jag tänkte på var "lyckliga stunder" bara tjugofyra timmar tidigare.

Megan kom ut den kvällen, men hon skulle inte prata särskilt bra. Och hon ville inte höra någonting om mina exer.

Dagarna förvandlades till en vecka och sedan ett par veckor. Vi började prata och ha kul, men då var det inget sex! Varje gång jag initierade det skulle hon bara skjuta mig bort med ett besvärligt leende. Så vad fan skulle det betyda? Nu straffas jag för att ha gjort ut med några kvinnor innan vi båda kom in i varandras liv. Det var orättvist. Jag skulle inte ha tänkt om hon hade sovit med någon annan också… antar jag.

Återhämtar mig från min bekännelse

Vi satte oss ner och talade om det en kväll, och jag försökte övertyga henne om att det var förbi och jag kunde inte göra någonting åt det. Jag sa till henne att jag inte ville berätta för henne eftersom jag var rädd att hon skulle vara för upprörd för att förstå mitt förflutna.

Och jag ville inte berätta för henne eftersom det skulle skada henne. Till att börja med var hon huffy, men när konversationen förlängdes öppnade hon sig och började prata tillbaka. Så småningom var det en månad innan vi hade sex igen. Det var bra, men det var något obehagligt med det. Och när jag frågade Megan, sa hon ”Jag kan inte hjälpa det, okej? Jag menar, den saken som går in i mig har gått till Gud vet hur många kvinnor! ”

Fan, det var fortfarande inte över. Jag undrade om det någonsin skulle vara över.

Saker kom tillbaka till det normala nu, ett år senare, men mina exer snurrar fortfarande sig i konversationer då och då. Sex är bra igen, och vi är glada. Jag har berättat för henne om mina sexuella eskapader tidigare, och jag är ganska nöjd med det. Jag har gott samvete nu.

Att berätta eller inte berätta - Hjälper bekännelser verkligen?

Men tänker jag på det, undrar jag bara, skulle mitt samvete verkligen ha varit så besvärat av det, om jag inte skulle ha sagt till Megan?

Kanske inte. Jag kanske bara tänker på det då och då och glömmer allt.

Kanske Megan kunde ha haft hennes sinnesfrid och kände speciellt tänkande att hon var den som först hade sex med mig, som jag hade med henne. Eller kanske hon mår bättre nu, nu när hon inte behöver oroa sig för gnagande misstankar om mitt förflutna.

Men båda sätten, min bekännelse har inte riktigt hjälpt någon av oss. Jag känner mig ihålig, som om jag inte har några fler hemligheter inuti mig, särskilt med tanke på att jag hade bestämt mig för att ta mina hemligheter till graven. Och Megan känner sig lurad och skadad.

Hon säger att det hände till det bättre, och hon är lyckligare nu.

Jag säger, jag är fortfarande inte säker på om det var ett bra drag.

Det kanske hade varit mycket bättre om jag höll på tungan, och jag kunde ha skildrat ett renare förflutna, och hon kunde ha känt mig mycket mer speciell. Hon är den mest speciella personen i mitt liv, men ändå kanske den ena konversationen skulle hemsöka henne och få henne att känna sig mindre speciell.

Om jag kunde vända tillbaka tiden, skulle jag inte ha berättat för henne om det. Min bekännelse var bara inte värd den smärta det orsakade henne. Men då kan det alltid finnas en annan dag, några år längs körfältet, när jag kanske har sagt det till henne. Men om jag var tvungen att berätta för henne om mitt förgångna några år längs banan, är jag ganska säker på att jag inte skulle vara full eller ha sex med henne medan jag erkände!

Om du någonsin har ställts inför ett bekännelsedilemma, föreslår jag att du håller det väl dold. En tidigare bekännelse är inte värt smärtan. Men om det besvärar dig, fortsätt och berätta för din partner. Jag kan försäkra dig om att ditt hjärta skulle känna sig mycket lättare. Men skulle dina hemligheter skada din kompis? Det kan jag verkligen inte säga. Men jag har en bra idé!

Om du funderar över den stora frågan om du ska berätta eller inte berätta, särskilt om tidigare relationer, tänk två gånger och fråga dig själv om din partner verkligen behöver veta sanningen. När allt kommer omkring, var den som sa att okunnighet är lycka var en klok man!