Känner sig instängd i ett förhållande: ska du stanna eller gå fri?

När du känner dig instängd i en relation kan det vara en catch-22 - du känner att du har en skyldighet att stanna, men det är bara svårt att andas.

När jag har känt mig fast i ett förhållande, tror jag att det berodde på att det fanns någon begränsning för mitt självuttryck eller frihet på grund av förväntningarna på det förhållandet.

Jag tycker att det borde finnas vissa begränsningar för vad som är acceptabelt och oacceptabelt beteende inom varje förhållande. Att till exempel inte möta ett avtalat möte med en vän eftersom du inte kan bry dig är en form av självuttryck, men inte ett som vanligtvis leder till en varaktig vänskap.

Men när du känner dig instängd och du inte längre kan se någon verklig nytta av att fortsätta uppfylla förväntningarna på det förhållandet, då kan förargelse och frustration börja krypa in.

Tala ditt sinne när du känner dig instängd

Jag har haft vänskap och familjerelationer och arbetsrelationer där jag kände att jag var tvungen att vara perfekt - att inte vara oenig eller säga något som kan vara stötande. Inte en bra taktik för att skapa en hälsosam relation.

Vad jag har funnit är att alltid att behöva vara behaglig är ett bra sätt - nej, ett fantastiskt sätt * notera kapitaliseringen av F * - att skapa upplevelsen av att känna sig instängd med någon som annars kan vara en bra partner, var det en vän, familjemedlem, kollega eller älskare.

Så jag har lärt mig att tala mitt sinne, vilket har skapat en känsla av inre frihet i mig hela tiden. Det har också varit ett bra sätt att screena ut människor som inte är kompatibla med min sanna personlighet - de kommer antingen att älska mig eller hata mig, men åtminstone de kommer att se vem jag faktiskt är i motsats till en falsk framställning.

Vad du ska göra om du känner dig instängd

Nu när vi har fått den grundläggande principen ur vägen, här är några frågor och idéer att tänka på om du känner dig instängd i ett förhållande.

# 1 Att känna till maktregeln. Här är en kanske obekväm men mycket verklig sanning om maktdynamik inom relationer:

Den som är mer villig att lämna har alltid mest kraft.

Att helt enkelt veta att denna maktregel existerar ger mig möjlighet att bedöma om makten är ojämnt balanserad till för stor del i någon relation.

Till exempel om min partner ständigt hotar att lämna om jag inte gör vad de säger. Ett ännu mer subtilt power-play som jag har fått är när någon har en vana att gå ut ur ett rum under samtal just då jag försöker kommunicera en viktig punkt.

# 2 Fråga: varför värdesätter jag personen? De flesta människor vill inte vara plan B - så om du håller någon hängande på förväntans krok men under tiden har större och bättre planer kan det långsamt äta bort på din egen känsla av frihet. Det kallas kognitiv dissonans, och även den mest rutinerade spelaren kan få det.

Ju mer jag kan ställa in allt i mitt liv så att det är Empire State Building och inte det lutande tornet i Pisa, desto bättre saker verkar gå och desto mer pumpad känner jag för livet.

Om jag känner mig plötsligt instängd försöker jag överväga: mina värderingar, min partners värderingar, min livssyn * och hur de matchar det *, och om jag är ärlig om det.

# 3 Håll utkik efter Dramatriangeln. Ett barn måste tas om hand. Detta är samma sak för någon som är allvarligt mentalt funktionshindrad. Men jag håller inte med om att en partner som inte kan få sitt eget liv i ordning är ditt ansvar.

Ibland kommer människor att använda känslomässig manipulation medvetet eller undermedvetet för att hålla dig i en relation med dem.

Jag håller mitt öga på detta genom att påminna mig själv om Dramatriangeln. Jag tänker på Dramatriangeln som en triangel där i vart och ett av triangelns tre punkter är ett annat ord: offer, räddare och förföljare.

Det är av min filosofi att i det ögonblick du antar en av dessa roller tar du bort din självmakt och gör andra ansvariga för det du gör eller inte gör.

Till exempel, om någon spelar offret, kommer de att göra dig till deras räddare eller förföljare. Men jag tror att en hälsosam relation handlar om att hantera din egen skit och att bjuda in andra i ditt liv.

Om någon är där för att rädda dig eller bli räddad av dig, blir du ansvarig för dem och är antagligen mer benägna att uppleva upplevelsen av att bli instängd vid någon tidpunkt.

Du vet också att de är mer benägna att klandra dig för att du inte har räddat dem eller låtit rädda dig själv. Du kan också bli förföljd när saker blir sura.

Jag har till och med varit i en relation där jag var offret som förföljdes, och jag levde nästan för att kunna bevisa att jag hade rätt och att hon hade fel. F-ed up, innit? Dramatriangeln skapar många trassliga vinstockar.

# 4 Fråga dig själv: är jag rädd för fysiska eller vinkande konsekvenser? Jag har sett när någon både älskar och fruktar en partner. Detta kan leda till att de förbiser uppenbara tecken på manipulation och / eller missbruk.

Kanske har deras partner ett dåligt humör, är fysiskt hausse, eller har emotionell eller ekonomisk hävstång. Att hitta andra som har varit i samma situation - även om det är online eller genom att läsa artiklar eller YouTube-videor - kan förmodligen hjälpa till att sätta denna typ av situation i kontext och hjälpa till att fatta ett beslut.

# 5 Fråga dig själv: är jag rädd för vad tredje parter kommer att säga eller göra? Ibland kan din sociala cirkel, religion eller kultur få dig att känna som om du inte har något val eller att du har begränsade alternativ.

Till exempel har jag tränat en klient som var bunden av familjeavtal att följa med ett arrangerat äktenskap. Han letade efter människor som hanterade liknande situationer och fann mycket användbar information som hjälpte honom att ta fram värsta scenariot och balansera det mot sina mål i livet.

# 6 Fråga: bor jag vid min kant? Jag hörde först om frasen 'kanten' i en bok som heter The Way of The Superior Man av David Deida. Senare skrev jag till och med en bok om den. Jag tycker att jag använder det i ett brett spektrum av sammanhang på grund av hur viktigt det är, men jag tror att få människor verkligen internaliserar kanten som en livsfilosofi.

Tänk på kanten som en bokstavlig kant utanför vilken är ett brant fall till där din rädsla ligger. Jag tror att utmaningen för oss som föräldrar, vänner, arbetare och konstnärer är att konfrontera denna kant för att fortsätta växa som person. När jag till exempel inte eftersträvade utmanande och spännande mål så levde jag inte riktigt.

Till och med när jag hade en säker långvarig relation med en vacker flicka, föll den ihop för mig och blev ett psykologiskt fängelse, för jag hade slutat försöka utmana mig själv så ärligt jag kunde. När jag känner mig som en fånge till en relation som inte tjänar mig, frågar jag mig alltid först om jag inte bara är en fånge för min egen rädsla.

# 7 Prata med en nära vän eller familjemedlem. Jag hade denna vana där jag skulle gå en timme - och ibland timmar - med en nära vän till mig.

Det förvånade mig hur jag efter våra samtal skulle ha mer sammanhang om en illamående klaustrofob hemsituation. Det jag såg som idiosynkratisk för mig skulle ofta lämna honom att nicka i hårt samförstånd: "ja, bro, jag får den EXAKTA samma sak hemma också!"

# 8 Titta på ditt sociala liv. Återigen, jag älskar principen om "börja med dig själv." Jag tror att det är ohälsosamt att inte ha ett bredare nätverk av kontakter. Jag tror att naturen har utformat oss för att söka mångfald, och denna variation hjälper oss att anpassa och anpassa våra övertygelser och beteendemönster så att vi inte hamnar i neurotiska vanor.

När jag inte hade några vänner var det svårt för mig att uppskatta mina föräldrar eller min syster. Och när mitt sociala liv bubblade, kände de alla sig mer tilltagliga och livliga. När jag har känslan instängd känslor, bara för att inse att jag inte varit ute med en vän för länge.

Det är svårt att inte känna sig deprimerad eller instängd när du inte har vänner. Världen verkar mer skrämmande och bedömande och du kan ta ut denna rädsla för de närmaste. Psykologer kommer att säga att att ha ett bra socialt liv, två eller flera nära vänner och familj är en viktig del av känslomässig hälsa för de flesta.

# 9 Fråga dig själv: skulle jag faktiskt sakna personen? Om svaret är ett svårt nej, har du några berättande data. Jag har ganska bra känslomässig kontroll, men jag tycker fortfarande att jag vill avskärma människor för en eller annan dumhet som jag tror att de gjorde mot mig: någon kommentar, uttryck eller reaktion. Ibland reagerar jag över och tar tid att lugna mig, men andra gånger finns det ett mönster.

Att bara fråga mig själv ärligt om jag gillar att umgås med någon låter mig veta om jag skulle ha nytta av att inte lämna. Jag frågar mig själv om jag alltid sitter kvar med mer energi efter att ha interagerat med en viss person eller mindre.

# 10 Fråga dig själv: vad är mitt ansvar? Jag är inte far, men jag har sett att även en mamma kan börja känna sig instängd av sitt barn om hon inte har något liv för sig själv.

Men hon kan inte exakt packa upp och damma händerna på honom omedelbart. På samma sätt kan det vara ditt ansvar att se till att de blir omhändertagna på något sätt för alla som är sårbara.

# 11 Fråga dig själv: är jag rädd för engagemang / ansvar? Jag tror att vi lever i en tid då den enklare vägen och meteoriska stigningar dyrkas i media och som en del av sociala normer än vägen för flitig praxis och långsam tillväxt.

Jag vill påminna mig själv om att med mer ansvar kommer rikare mening och uppfyllelse i livet. Den motsatta vägen är en väg där jag inte tar något ansvar och jagar alltid den nya saken - förgäves försöker att ignorera tomheten när den breddar sig inuti.

När du känner dig instängd i en relation kan det vara förvirrande. Jag tror dock att det är en känsla som lockar till djup och engagerad introspektion och ärlig bedömning för att växa igenom det.