Dessa tidiga sexleksaker kommer att blåsa ditt sinne, och det är bara för nybörjare

Människor har letat efter sätt att hjälpa dem att gå av sedan civilisationens gryning. Och medan tekniken verkligen har utvecklats, är leksakerna på hyllan på ditt favoritområde vuxnaaffär idag inte lika olika från leksakerna som vuxna har spelat med de senaste 200 eller så åren. Sidnot: Behandla detta som en vuxen semesterhandlare för den extra touchen av festlighet.

Get-Eye Cock Ring

Kukringar har funnits sedan 1200 B.C., men vad hände då dina forfäder behövde lite extra uppehållstillstånd innan det fanns saker som gummi, silikon eller rostfritt stål? Get ögonlock. Nej, du läste rätt: äkta och faktiska getögonlock. Premiumfogarna kom till och med med getens ögonfransar fortfarande bifogad, för hennes nöje och så vidare.

Jag vet inte varför på Jorden du skulle vilja, men om du har hankering för en liten au naturel rumpus förbättring, kan du fortfarande hitta autentiska getin eye cock ringar online. Jag vet ärligt inte vilken mental bild som är värre: tanken på att hålla dina bitar i getögbollar eller rulla upp på en besättning med en ögonbock.

En liten bit av Ol 'Handhabunging

Som det visar sig var era viktorianska erauniverser och farbröder nästan inte så försiktiga som du trodde. De var faktiskt riktigt stora i erotiska massagestallar, bara tillbaka på dagen kallade de dem doktors kontor. "Hysteri" (bokstavligen översatt som "livmoderhalsjukdom") var en faktisk medicinsk diagnos som går tillbaka till tiden för Galen. "Symptomerna" inkluderade ångest, sömnlöshet, irritabilitet, nervositet, erotiska fantasier, känslor av tyngd i underlivet och "våthet mellan benen".

I grund och botten var den accepterade vetenskapen för över 2000 år att fattiga, försummade wimmens i slutändan skulle bli galen på grund av brist på uppmärksamhet åt deras dampartier. Botemedlet? En "fin och mild" vaginalmassage utförs av en utbildad sjukvårdspersonal (eller någon gammal perv som kan hitta en vit päls) tills hysterisk paroxysm (fancy talk for "orgasm") uppnåddes. Som ett 1653 medicinskt kompendium riktade:

"Denna typ av stimulering med fingret rekommenderas av Galen och Avicenna, bland annat framförallt för änkor, de som lever kyliga liv och kvinnliga religiösa … det rekommenderas mindre ofta för mycket unga kvinnor, offentliga kvinnor eller gifta kvinnor, för vem det är ett bättre sätt att delta i samlag med sina makar."

Självklart är hela teorin om hysterisk paroxysm arkeisk, patriarkalisk skitsnack, men 1900-talets ras att "bota" hysteri banade vägen för de närmaste 150 åren av sexleksakerteknik.

Rid ponnyn

Också rekvisita till prinsessan av Wales för att veta exakt vad som var uppe.

Denna livliga förmarkör till Sybian-maskinen marknadsfördes som ett sätt att bota allt från gikt till leversjukdom. I huvudsak var Vigor Horse Action Saddler en fjäderbelastad gunghäst: ju mer ryttaren gyrerade desto mer sadlarna vibrerade tills alla dina glada ställen kände sig friska och inspirerade.

Ångkraft

Om "fin och mild" inte var din kött kött, var denna ångdrivna transport - baserad på konstruktion av en tågkolv - garanterad för att få dig till klimax, och eventuellt brista några viktiga inre organ i processen. Medan det fortfarande finns gott om dämpor i kolvstil på marknaden, hade de ångdrivna versionerna en ganska kort hållbarhetstid; dessa dåliga pojkar blev heta, obehagligt heta, som exploderande-i-metall-shrapnel-mid-thrust hot. Bugg inte en funktion varm.

Det fanns en del framåtgående ångdriven åtgärd för de dristiga männen i fritiden. År 1883 kom en brittisk läkare som heter J. Mortimer Granville upp med denna ångdrivna, crotch-gyrating mekaniska monstrosity som vibrerade, medan du tryckte och slängde och, ja, ja. Om inte tanken på en fristående penis och / eller ett splittrat bäcken verkligen får dina juicer att gå, verkar det som en hemsk idé i varje tänkbart sätt, förutom kanske en.

50 nyanser av Earl Grey

På samma sätt som era vibratorer var det några ganska kinkiga röda apparater som officiellt marknadsfördes under något mer socialt acceptabla övertygelser. "Kombinerad lyft- och spankermaskin" såldes som en "prankmaskin" för användning i olika broderliga inledningsceremonier.

Komplett med handtag, den här fjäderbelastade paddlen levererade ganska smacken på backen till stygga viktorianer som behöver lite sexuelltidsstraff. Hej, om dina stora stora grands var att kanalisera sin inre Marquis de Sade, vem ska du döma?

Låt det finnas ljus

Med elåldern kom flera framsteg i vibratortekniken. Så tidigt som 1898 fungerade de vibratorer som slog marknaden på i princip samma mekaniska principer som de högteknologiska Bluetooth-utrustade modellerna du kan köpa idag.

Det mångsidiga White Cross Electric Vibrator-paketet innehöll en vibrator med ett roterande huvud och ett par dussin snygga tillbehör. Helt bärbar, det sprang på 12 torrbatterier om du letade efter att få dina stenar på farten, liksom en ledning du hakar direkt i eluttaget för lite extra spänning.

För att inte vara överträffad var No 4 Victor Massage Outfit i princip en elektrisk modell med en vibrator komplett med flera hastighetsinställningar på den ena sidan och ett pneumatiskt vakuumfäste på den andra, eller som ger "inandning eller utandning" beroende på ditt nöje. Delning är verkligen omtänksamt.

Borghilda, The Super Creepy Aryan Goddess Sex Doll

Fucking nazister, man. Du kan inte göra den här skiten.

Tillbaka i 1940, i ett försök att mildra utbrott av syfilis bland nazistrupper, beställde Heinrich Himmler topphemligt Project Borghild att skapa "syntetiska täcken" (läs: uppblåsningsdukar) avsedda att hålla trupperna borta från prostituerade. I den sanna andan av tysk teknik - kombinerat med att nazisterna var helt och fullständigt bettrade galet - skulle inte någon gammal blåsdocka göra. Himmlers lag spenderade sig fullt två år perfektion av den ultimata ariska "gynoid" som distribueras till kåta stridsstyrkor över riket.

Designlagets kriterier för denna nya "perfekta lustautomat" inkluderade inte bara att skapa realistiska och hygieniska ("en hårlös torso var både scintillating och mycket lättare att sanera") syntetiskt kött, de fick också göra dockan tilltalande nog att hålla tyska soldater i sina tält och ur sängar av "utländska skarvar".

Arthur Rink, en av projektledarna på projektet skrev senare att det var lätt att komma fram till den hudvänliga polymeren - det modellerade det perfekta "nordiska idealet för skönhet" som var utmaningen. Gruppen spenderade den bättre delen av ett år och argumenterade för varje tänkbar kosmetisk detalj: bröstform, muskelton, ansiktsuttryck och jämn frisyr var perfekt.

"Tanken på vår frisör att ge dockan en" Schnecken Frisur "(hörlurar av hår) avvisades av Hanussen. Han ville att hon skulle ha en pojkhårig hårdhet för att understryka att Borghild var "en del av stridskrafterna" - en fältshår och inte en hedersmor."

Slutprodukten var så imponerande, Himmler tänkte att varje nazistisk soldat utgav en. Han frågade om möjligheten till en automatiserad version för officerare och höga partimedlemmar. Till Himmlers rädsla var dock nazistiska soldater så rädsla för den förlägenhet som skulle komma med att fångas med en uppblåsbar concubine, de vägrade att bära dem.

Medan den ariska gynoid inte var den första uppblåsbara sexduken någonsin skapad, var det verkligen den mest realistiska, och bokstavligen ett halvt sekel eller så före dess tid. Dagens uberrealistiska sexleksaker, särskilt de som modelleras efter verkliga porrstjärnor, använder fortfarande uppdaterade versioner av samma polymerer som används för att skapa Borghilda. Och allt annat är lika, du vill ändå inte få fångas med en.