Monogamy kanske borde inte vara förhållningsstandarden, säger forskningen

Monogami är svår att underhålla. Visst, det är lätt nog ibland när ditt liv saknar frestelse. Men om du och din partner inte bor ensam i en stuga i skogen finns det inga garantier för att en attraktiv "annan" inte kommer att dyka upp - att locka dig bort och utmana helheten i ditt förhållande.

"Åh nej," tror du. "Inte jag. Jag älskar min partner. Saker är fortfarande så färska. Och jag har så mycket att förlora om jag skulle bli avskyvärd."

Ja självklart. Men forskning gör det klart att våra bästa intentioner ofta är värdelösa inför en övertygande och eventuellt oväntad attraktion för en annan person - någon som avser att ansluta sig till oss. De som rapporterar att de haft ett utomordentligt förhållande säger att det var med en nära vän, medarbetare eller långsiktig bekantskap. Dessa tenderar inte att vara slumpmässiga främlingar.

Dessutom är en handling av otrohet ofta förstådd som "dealbreaker" i relationer. Och få människor är oförskämda mer än de som är kända för att ha "lurat". Filmer, sånger och litteratur är fyllda med berättelser som visar den skrämmande retribution som trodde skyldig till dem som vilseleds.

Trots allt visar studier att de flesta människor faktiskt har engagerat sig i någon form av otrohet i det förflutna eller har upplevt en partners otrohet.

Frågan uppstår då: Är det dags att gräva, eller ompröva, monogami som en standard?

Optimistiska förväntningar

Forskning visar att de flesta båda förväntar sig att romantisk och sexuell exklusivitet ska vara på plats mycket tidigt i sina relationer och att de fördömer otrohet.

Intervjuer med nygifta i Förenta staterna indikerar att många förväntar sig att de och deras partner kommer att förbli monogamiska trots att de erkänner att de redan har upplevt en rad extramaritala tankar och beteenden redan, som att flirta med en annan eller känna sig upphetsad i närvaro av en annan.

Alla industriländer, även de som menar att ha mer toleranta övertygelser om vikten av exklusivitet, rapporterar att monogami är det dominerande mönstret i sina samhällen.

Trots starkt universellt misslyckande av otrohet, och trots optimistiska förväntningar visar studier att otrohet kvarstår år efter år, den främsta orsaken till sambandsuppsägelser och skilsmässa (http://doi.org/10.1177/0192513X12439692).

Nu, om du faktor i nöd, misstro och missförstånd som otrohet orsakar dessa relationer förstörs inte, börjar du förstå vikten av dess konsekvenser.

Fantasera om en kändisälskare?

Är monogamy rimlig? Kan vi någonsin förena osannolikheten att spendera en livstid (även känd som många år) med en partner utan att någonsin ha dragits till en annan?

Kan vi erkänna att våra partners kanske inte alltid uppfyller alla våra behov? Att vi skulle kunna uppleva attraktion till en annan utan en fullständig övergivelse av våra rättigheter till ett kärleksfullt och respektfullt förhållande eller en önskan att överge våra liv för att tävla med den andra personen?

Dessa frågor är mer angelägna mot bakgrund av forskning som tyder på att intima relationer blir mindre givande över tiden, även om våra förväntningar på vad de borde leverera ständigt ökar.

I de flesta västerländska länder är tro på monogamins betydelse stark, men relativt få individer diskuterar faktiskt med sin partner vad monogami måste medföra.

Blir online flirta med en ex kommer du aldrig att se igen "fusk?" Fantaserar om en kändis älskare är osann mot din En sanna kärlek?

Jalousi och misstankar är verktygen

En serie studier av psykologen Ashley Thompson klargör att vi är särskilt inkonsekventa i de monogamystandarder som vi håller för oss själva jämfört med de vi håller för våra partners. Till exempel är vi mycket mer lätta och toleranta för att förklara vårt eget mot vår partners beteende.

De som stöder alternativa tillvägagångssätt - som "konsensusfri icke-monogami" som tillåter romantiska eller sexuella relationer utöver det primära förhållandet, med partnerens samtycke - hävdar att monogamiska relationer är mycket mindre stabila eftersom människor använder svartsjuka, övervakning och misstankar som verktyg för att hålla sina partners till denna svåra standard.

Individer i förmodligen monogamiska relationer är också mindre benägna att utöva säkert sex när de lurar (sätter sin primära partners hälsa i fara) än de som är med i konsekvent icke-monogamiska relationer. Och frågor uppstår om du verkligen utövar "monogami" om du är exklusiv men i relation efter relation efter relation - det vill säga för dem som byter primära partner efter några år.

Rewriting sagan

Att diskutera dealbreakers i sitt förhållande är att det är viktigt för ett par att definiera vad som utgör förräderi, kränkning av förtroende eller oärlighet.

Om ett par kan planera i förväg för möjligheten än en eller båda parter kan ha ett intimt ögonblick med en annan person vid något tillfälle, kan detta förstärka flexibiliteten, toleransen och förlåtelsen som krävs för att justera om det händer.

Det beror helt enkelt på omständigheterna, men accepterar att en annan person kan erbjuda något som vi eller våra partners behöver, kan lämna par bättre positionerade för att gå framåt och justera eller förhandla om det behövs, utan en hel och oåterkallelig relationssöndring.

Det här är nyckeln: Om vi ​​kan erkänna för oss själva att en flyktig attraktion eller en mer meningsfull koppling med en annan partner kanske inte irreparabelt skadar vårt primära förhållande - och kanske kompletterar det - då kan våra relationer överleva längre och bättre.

En ny synvinkel kräver en vilja att ersätta sagan - en tro (ofta uppskattad) att en person för alltid kan möta alla dina känslomässiga, romantiska och sexuella behov.

Lunch är ok, beröring är ute

Det är osannolikt att det är lätt för de flesta av oss. Idén om en partner som distraheras av en annan kan orsaka panik i de mest stalwart och självsäkra. Men insistera på en ganska orimlig standard (livslång exklusivitet eller annat!) Kan faktiskt få möjlighet att ge hemlighet och förräderi.

Betoningen i relationer behöver alltid vara öppenhet, omsorg och ömsesidigt samtycke.

Detta ska inte säga att du eller din partner i slutändan kommer att ansluta intimt med en annan person på något sätt trots att du antar en ny syn på exklusivitet. Det betyder inte heller att du måste hålla med om att "allting går", att ditt förhållande blir ett öppet förhållande i den bredaste meningen av den termen, eller att någon alls kan komma in i din privata sfär.

Det är klokt att förhandla om några riktlinjer med din partner - om vem eller vilken typ av person som kan bjudas in för att titta in på den sfären, för ett ögonblick eller längre, och vad kan vara godtagbara sätt att ansluta till en annan person (t ex lunch är okej, beröring är ute), om behovet eller vilja uppstår.

Om du också diskuterar hur man bäst kan prata om det, kan detta tillvägagångssätt gå långt för att hålla ditt förhållande sanningsenligt, öppet och förtroende - vilket gör behovet av en dealbreaker som är mycket mindre relevant helt och hållet.

Denna artikel publicerades ursprungligen på The Conversation av Lucia O'Sullivan, professor i psykologi, University of New Brunswick. Läs den ursprungliga artikeln här.