7 sämsta barnnamn inspirerade av popkultur

Människor i världen: Vänligen gå tillbaka från kattens namn för dina nyfödda.Kändisar klibbar sina barn med namn som Bear eller Kumquat eller Romeo eller Apple eller Blue; Hippies får fingerpaint "Rainy River Sunshine" på ett barns födelseintyg utan rättslig återverkan; jerks överallt handlar om tanklösa orgasmer och nio månader senare bestämmer de att de är kvalificerade för att ärr ett barn med något dumt knullnamn eller annat. Vi kan göra bättre.

Under ditt liv kan du träffa en kille med namnet Sam, som du senare lär dig är ingen Samuel, utan istället en Samwise. "Ja, mina föräldrar var i Sagan om ringen, kan vi snälla gå vidare, "mumlar han. Eller kanske träffar du en Luke, som är ett normalt nog namn, men då får du veta att han namngavs efter Skywalker.

Att hoppa en fiktiv historia på en nyfödd kan tyckas lika romantisk och spännande som den nu blekade fjärilstatueringen över din bröstplatta. Men när de växer upp, utökar de kiddosna från en förvirrad blob för att bli riktiga människor som måste svara på det namnet i kaffebutiker och i flyglinjer och i examensceremonier. Om du ska ge ditt barn ett fiktivt, ovanligt eller rättvist skämtnamn, fortsätt försiktigt.

Här är en praktisk guide till några av de mer tvivelaktiga namnen på barn att stiga till framträdande under de senaste åren och betygsätta dem på vår högt vetenskapliga Bullshit Meter - en skala från 1 till 10, där 1 knappast är bullshit och 10 är "Moon Unit "-kvalitet nej.

1. Samwise. Om den stackars pojken måste svara på sitt fulla namn i klassrummet, kan han få lite flack för det på lekplatsen. Men annars, i hans dagliga liv, kan han lätt gå med Sam, vilket är ett fint namn. Och så långt som popkulturen går, Sagan om ringen har bevisat sin uthållighet och behöll en viss nivå av respektabilitet. Plus, han kommer bli en bra vän som ger ett helvete av ett motiverande tal. Bullshit Meter Ranking: 4.

2. Elsa. Frysta, för all sin popularitet, har ännu inte bevisat att det står tidstestet. Det har inte stoppat många föräldrar. Men det spelar ingen roll hur mycket du älskar kvinnliga bemyndigande musikaler med bucktoothed snowmen. Om människor ständigt sjunger Släpp det till din dotter kommer hon att utveckla ett psykologiskt komplex där hon inte kan låta saker gå. Hon kommer också att utveckla ett komplex där hon stansar människor i ansiktet varje gång hon hör den sången - men här är ordet "komplext" ganska enkelt. Å andra sidan, om du är av germansk härkomst är det ett normalt nog namn, och stor mormor Elsa är förmodligen arg på Disney för att samordna hennes namn. Bullshit Meter Ranking sitter vid 5.

3. Arya. Game of Thrones mest populära unga mördaren har passerat hennes namn till en hel del amerikanska tjejer. Ja, det är faktiskt ett vackert namn, och hon är en anständig förebild, speciellt om du tror att ett högt kroppsantal är värt att efterlikna. Och även om Go ™ är mid-run, det har blivit så stort att det är säkert att säga att det står tidstest som en popkulturinstitution. Men historien är inte över ännu. Vi vet inte om hon kommer att förbli Arya eller om hon blir Ingen. Genom att känna till författarna kunde hon lätt bli hemsk och / eller drabbas av något slags inkriminerande öde. Så länge du är okej med risken, och med möjligheten att din dotter kommer att kasta ut några ögon och bli stabbar när hon är arg, Bullshit Meter Ranking är en 5.

4.Katniss. Det här namnet har stigit upp också, tack vare populariteten hos Hungerspelen och Jennifer Lawrence. Minst kan hon förkorta den till Kat, vilket är ett normalt och ganska häftigt namn. Men "Katniss" låter som någonting du hackar upp när du har något fast i halsen. Och mild spoiler för dem som inte har läst böckerna slutar historien inte precis med henne att uppfylla franchisens löfte om att hon är en stark karaktär. Hon spenderar mest av Mockingjay gråt, i chock och lösa kärlekstriangeln och hela livet i hennes liv på det mest deprimerande och passiva sättet möjligt. Bullshit Meter Ranking säger 7

5. Dexter. Föreställningen katapulterade detta namn till popularitet. Först och främst är han en seriemördare. Och till skillnad från Arias har han inte en berättigad orsak som en del av en hämndskampage eftersom han föddes i familjen med den största lyckan mot en fiktiv jord. Dexter har helt enkelt en "mörk passagerare". Som tidigare diskuterats, Dexter hade en av de värsta slutningarna i TV: ns historia. Och om din son inte är en seriemördare, så kommer han bara att kallas "Poindexter" och kanske växa till en i alla fall. Därför, Bullshit Meter Ranking är en 8.

6. Hermione. Om ditt barn inte är bokvist och inte vill vara knuten till en buskhårig know-it-all, är hon skit av lycka: "Hermione" kommer att vara knuten till Hermione Granger för alltid. Minst Shakespeare och Homer gjorde båda före Rowling, så om du vill att din dotter ska ha ett episkt liv blir det inte mer episkt än det. Bullshit Meter Ranking: 6. Dessutom kommer hon att vara i en bra position att bekämpa patriarken:

7. Khaleesi. Så du vill att din dotter ska vara en imperialist med ett frälsande komplex, wow, det är coolt antar jag. Men om du ska namnge ditt barn efter en popkulturfigur, är det minsta du kan göra att få det rätt: Khaleesi är inte ens hennes namn. Det är en titel. Därför är dess Bullshit Meter Ranking är en 10. Du kan lika väl ha namngett ditt barn Suri. Du är som den här killen, som trodde att hans tatuering sa "styrka" när det verkligen sa "matzoh." Men åtminstone kommer hans idiot-misstag inte att prata vid sin begravning en dag.