Kärlek är ett val: varför bara du kan få kärlek att hända

Sluta tänka att du måste vänta tills du blir kär i en person för att hitta lyckligt-alltid-efter. Kärlek är ett val du kan göra eller ignorera.

Sedan jag började komma i mogna relationer har jag varit under intrycket att kärlek är ett val. Jag offrar. Jag håller med att kompromissa. Jag förstår när jag ska slå tillbaka i en kamp. MEN, jag har också vägrat att ge efter för krav. Jag har avvisat någon motsägelse till min tro. Jag har sett ner på något mindre än vad jag trodde jag förtjänade.

Så jag frågade mig själv, "valde jag verkligen att vara kär?" Svaret är ja och nej. Ja, för för vissa människor var jag villig att göra vad som krävs för att förbli kär. Nej, för det fanns andra som jag inte gav samma chanser när det kom till kärlek.

På motsatt sida av allt gjorde de människor som inte stannade hos mig också ett val. De valde inte att arbeta med att älska mig. Och jag kunde inte fel dem för det. Ingen lär oss verkligen hur man älskar. Vi går med tarmen, och när tarmen säger nej, hoppar vi fartyget.

Men ska vi verkligen gå med vad vår tarm säger oss? Tyvärr fungerar inte magkänslan när du redan är i en relation. Vad som fungerar är dock de beslut du tar när du har åtagit dig någon. Poängen? Kärlek är ett val du gör, inte en magkänsla du kontinuerligt följer.

Varför väljer människor att vara kär?

En gång frågade jag min vän: "Varför valde du att stanna hos din nuvarande pojkvän? Är han 'The One' du alltid letade efter? ' Jag blev förvånad över hennes svar eftersom det var långt ifrån vad vi alltid hade pratat om när vi växte upp. Här är vad hon sa:

Det var inte en uppenbarande uppenbarelse, men det räckte för att få mig att ompröva de val jag hade gjort tidigare.

Jag har daterat killar som jag gillade, men slutade förhållandet eftersom det fanns delar av det som jag inte gillade. Vad var fel med de jag inte valde? Ingenting egentligen. Ingenting alls. Det faktum att jag alls gick ut med dem visade att jag var lockad av dem.

Tyvärr var det alltid något som fick mig att ompröva min framtid med dem. Ibland var det något litet, som en personlighet som jag inte kunde förstå. Andra gånger var det enormt, som en inneboende kollision av moral och värderingar. I princip har de flesta av de spirande relationerna jag haft misslyckats eftersom jag observerade en eller två deal-breakers.

Varför påverkar överträdare vårt val att vara kär?

När det gäller datering, pratar vi om deal-breakers som om vi diskuterar kränkande tendenser, stora tankar eller avskyfulla personligheter. Sanningen är dock att många av oss är i branschen att betrakta grundare egenskaper som deal-breakers.

Till exempel höjd. Vill inte träffa en tjej som är högre eller en kille som är kortare. Här är en annan: karriär. Vill inte träffa någon som tjänar mindre eller någon som tjänar mer. Familjebakgrund. Vill inte träffa någon som inte hade samma uppväxt som du. Politiska val. Vill inte träffa någon som tror på något annat som du. Religiösa skillnader. Vill inte träffa någon som ber för något annorlunda än dig. De är alla betraktade som avbrott av en eller annan person.

Men det vi kallar deal-breakers är bara ursäkter som frigör oss från valet att bli kär i någon. En person har inget val när det gäller hans utseende, men han eller hon har ett val i hur de kommer att behandla andra människor. Det är exakt vad relationer leder till, eller hur? Hur kommer din framtida partner att behandla dig resten av livet? Deal-breakers definierar inte din framtid. Du definierar det genom att tro att kärlek är ett val, förfina det som redan finns och arbeta tillsammans för att fixa eventuella problem som uppstår.

Hur kan vi välja att vara kär?

Om du är den typ som undersöker hur man ska ha det perfekta förhållandet googlar du felaktiga nyckelord. Du bör leta efter sätt att få en bra relation. Perfektion är subjektiv, men kvaliteten på din relation är mätbar.

Du ser hur det förbättras varje dag. Du känner om det går i rätt riktning. Du vet när det finns ett problem som inte kan lösas. Du har möjligheterna att avgöra om det är rätt eller fel. Att välja handlar inte bara om att säga ja till allt.

Att välja vem att älska, hur man älskar, vilka delar man ska älska och varför man älskar någon händer bara när man tar sig tid att förstå en person. Du väljer inte en person för det är exakt vad du vill.

Du väljer dem för att du vet vad som gör ont, vad som gör deras hjärta rörigt, vad som gör dem känner sig skyldiga, vad som gör dem dåliga, vad som gör dem bra och vad som gör dem mänskliga. Och trots allt väljer du att stanna. Ni väljer att vara bättre för varandra. Du väljer att älska varandra trots dina brister, dina misstag, dina förflutna och till och med din eventuella framtid.

Vart ska jag börja?

Du har de nödvändiga verktygen som kan göra det enklare att välja: kommunikation, ärlighet, förtroende. Aaron Beck, en psykolog som forskar på relationer, fann att människor är mer benägna att misslyckas i sina relationer när de vägrar att använda dessa verktyg.

# 1 Kommunicera dina behov. För det första är de flesta fruktansvärda tankeläsare, vilket gör kommunikation extremt nödvändig. När en partner inte når dina förväntningar är det mer troligt att du drar negativa slutsatser som orsakar problem för din relation.

Istället för att kommunicera din iakttagelse och be om bekräftelse, så tänker du det värsta och övertygar dig själv om att det är dags att avsluta förhållandet. Det enda sättet att få en relation att fungera är att prata om vad du vill och behöver.

# 2 Bygg förtroende, förvänta dig inte det. När du först blir förälskad, tror du att personen inte kan göra något fel. Sedan, när de förstör din uppfattning med ett misstag eller en brist, lossnar helvetet. Du förlorar förtroendet för att ingen arbetade för, och du vägrar att tro att de kan kompensera för att förstöra din ideala bild av din relation.

# 3 Var ärlig om vad du vill. Slutligen bör ärlighet inte begränsas till att säga sanningen när en fråga ställs. Ärlighet i förhållanden inkluderar att vara på förhand med vad du vill, snarare än att förvänta sig att någon läser ditt sinne.

Därför fungerar aldrig outtalade regler. Att säga att en partner * borde * göra detta eller det är som att säga att solen * borde * ha te med månen. Du är bättre på att bara fråga, "Skulle du behaga det?" Det är en mycket mer öppen och engagerande strategi för ärlig kommunikation inom en relation.

Du har verkligen alla resurser du behöver för att göra ett val som kommer att göra eller bryta din relation. Om du fortfarande inte förstår varför kärlek är ett val, har du antagligen inte fattat beslutet att tillåta att det är ännu. Låt ditt hjärta leva med de val det gör och arbeta ditt hårdaste för att hålla den lågan levande.