Gör America Hate Again: Vi är ett år från president Donald Trump?

Det är på väg att bli verkligt. Du har hört den där innan, eller hur? Något nätverk som skrapar botten av uthuset för rundan 82 i denna debattcykel låter dig höra det: "Detta är den viktigaste debatten hittills. Folk börjar snart rösta. "Och lova allt som är heligt. Låt oss avsluta detta illaluktande, bloviating, evigt sideshow gång för alla. Men, vänta: betyder det att vi måste avgå oss själva för att välja ett hårstycke?

Här är fakta. Iowa caucuses äger rum måndag den 1 februari. Därifrån är det bara en hoppa, hoppa över och hoppas på Trumps 757 till Super Tuesday, konventionerna och Justice Roberts ber någon att höja hans - eller henne! henne! - höger hand. Och medan Cruz har kommit fram som frontrunner i Hawkeye-staten, har Trump fortfarande en ledande ledning nationellt. Så mycket, faktiskt, att några republikaner kväver ner de bittera nyheterna och försöker att inte viska för hörbart. För resten av oss ser vi vad mannen säger och lever ut varje dag så här Lök rubrik: "Detta kommer att vara slutet på Trumps kampanj", säger ökande nervös man för sjunde gången i år."

Medan Donald är ganska upopulär med valväljare har de senaste veckorna visat sig vara stadigt stående i GOP-omröstningarna. Helvete, han har just Sarah Palins godkännande. Vänta, är det någonting som någon verkligen vill ha? Han, tyvärr - så, så tyvärr - måste tas på allvar. En matchning med Clinton kunde vara nära. Så vad ska vi göra? Tja, först och främst: Rösta inte för honom. Även om du är republikan. Men du har inte kontroll över alla de främlingsfientliga, övertygande personerna som fortsätter att visa upp sina rallyer, och man kan misstänka, kanske bara kasta en omröstning. Så, om blathering mop-in-a-suiten blir vald, här är dina alternativ.

Studsa

Yup, du har hört den här förut: "Jag kommer att flytta till Kanada om så och så är valda." Båda sidorna njuter av hotet, som om det fanns en genomskinlig nationell rörelse som bara väntade på att bli lös. Tja, det kan vara den här gången: Några av mina Republikan vänner har sagt att de skulle flytta om Trump tjänar en W i november. Jag säger, om vi ska gå, låt oss gå ihop. Var till Vad sägs om Vancouver? Det är nära nog för USA att du kan besöka USA av Trump (om du inte föddes i Mexiko och / eller tror på islam, förstås). Det är vackert, skidåkning är toppflyg, och de har ett solidt hälsovårdssystem som inte kommer att rivas av en politisk version av Taz. Dessutom är deras ledare snygg och hatar inte kvinnor. Det är nästan som om det är 2016 där uppe.

Bygg ett staket runt ditt hus

Om den här mannen kommer att bygga ett staket längs vår södra gräns, borde du definitivt kunna bygga ett staket runt ditt hem och förklara det som en suverän nation. Medan du är på det, lägg i en vallgrav. Betala inte dina skatter. Observera Ramadan. Kasta den bästa Cinco de Mayo bash på kvarteret. Trump skulle vara en hycklare som ringer ut dig. (Även om IRS kan komma en knockin ". Svårt att bli av med killarna, oavsett vad Ted Cruz brinner på scenen

Börja med statens avskildhet från facket

I en liknande ån som ovan, men den här gången kan du försöka ta dina vänner med dig. Den bästa regionen för detta är förslaget är förmodligen nordöstra, där det skulle vara extra sött att förbjuda Donald att komma tillbaka till sin hemstad. Det här är lite svårare att dra av, eftersom Trump förmodligen skulle samarbeta.

På väg till Iowa- fick bara nya nationella omröstningsnummer. Tack! #MakeAmericaGreatAgain # Trump2016 pic.twitter.com/sQ9UEVW4Vp

- Donald J. Trump (@realDonaldTrump) 19 januari 2016

Elect demokrater till kongressen

Om vi, väljarna kan lagra stallet i kammaren och senaten med Dems, kommer president Trump att ha en helluva tid att få någonting meningsfullt uppnått. Det blir också roligt att titta på hans ansikte bli ännu räddare när han inte överlämnade allt på en silverplatta. I verkligheten kan en GOP-kandidat Trump visa sig så många demokratiska väljare att kongressen kantar blått därför att av Don.

Köp en lägenhet i Trump Tower

Om du inte kan slå dem, gå med dem. Efter Trump mode sätter han sitt efternamn i 8 meter långa bokstäver, som är gjorda av de finaste metallerna från Sydafrikas finaste gruvor - och placerar den ovanför Vita huset, vi lever officiellt i Trump World: Apocalypse. (Bara testa era smeknamn / framtida Oliver Stone-filmtitlar, nu.) Du kan lika bra få en lägenhet i en av hans byggnader och be dörrmannen för insidan smuts på Trumpageddon: Battlefield Earth. "Håll dina vänner nära, men dina fiender närmare", är något framtida vicepresident Clint Eastwood skulle säga. Bonus: Chansen är att du kommer att bli en av de sista personerna som ska deporteras från Trumpville Hellscape 2017.

Protest

Om Trump - hittills en professionell förolämpningskombination - faktiskt blir vald, tror du bättre att liberaler (liksom alla rimliga människor) kommer att bli raka skit. Det skulle vara det mest splittrande valet sedan inbördeskriget och du kan satsa på massor av protester, från gatorna till anonyma servrar. Så, skapa ett tecken med en mördarslagord som använder en kombination av "dump", "Trump" och "chump."

Göra ingenting

Kick tillbaka, lägg upp dina fötter, ät Chipotle utan försiktighet, sluta träna och se världen brinna.