Generations React To 100 Years Of Cheesecake (National Cheesecake Day)
Efter att ha spenderat två år på en Cheesecake Factory, ser "National Cheesecake Day!" Trending på Twitter idag som att vara en PTSD-addled veterinär flinching vid fyrverkerier den fjärde juli.
Det spelar ingen roll hur mycket avstånd eller hur många år jag sätter mellan oss. Jag stänger mina ögon och det känns som att jag aldrig lämnat välkomstdisken. Hudklåda med billiga svarta slacks och matchande knapp-down, tjocka svarta glidskyddade skor. Jag försöker se igenom dörrarna, men de är tuggade över med gästernas tunga andetag (aldrig kalla dem kunder, aldrig har ledningen varnat oss alla) tills en enda palm slår mot fönstret, fingerspetsar som släpar ihop kondensation. Jag kan knappt få ut kupongen böjd mellan tummen och pekfingret. En pärla av isig svett kryper långsamt från nackens nacke till min skinkas knutna toppar. Jag skakar. Vid bordet 12 gråter en faderlös baby. Det är halvvägs ostkaka dag.
Jag lovar dig att en version av den här scenen spelar i sinnena i detaljhandeln och mattjänsten lön slavar rikstäckande varje gång någon bullshit semester rullar ut. Jag är inte speciell eftersom jag arbetade på Cheesecake Factory. Kontrollera personalen på ditt lokala Bed Bath & Beyond huddling tillsammans som Nattens Watch nästa gång National Bubble Bath Day rullar runt. Gummisnäck på en Baskin Robbins på National Ice Cream Day. Titta i deras ögon och se den skadade djurskräcken, den vinteriga beräkningen av huruvida den rostfria stålkanten är skarp nog för att riva sin tass ur fällan.
Cheesecake Factory i Kansas City var mitt andra jobb vid tiden, så jag arbetade bara nätter, vilket innebar att jag fastnade på skrivbordet istället för att vänta på bord där pengarna var bättre men du var tvungen att vara mer flexibel. Om du inte har varit på fabriken, är det mindre som att gå in i den rustika konfektyrproducenten, namnet antyder på, mer som att vara entombed i begravningskammaren i någon obscure egpytisk farao. Hail Trumpankhamun, som krävde att hans pelare var täckta med bara de klassificerade, mest lyxiga guldbladet som bländes från Nilen av mexikanska invandrare.
Jag var utbildad för att arbeta sittningssystemet. Jag går dig till din plats och pratar och när du oundvikligen frågar efter en monter istället för ett bord försöker jag hålla dig från att märka det ursäktande utseendet jag ger servitören som inte har gjort några tips medan jag är hustling du till ett fönsterplats
Men på de dagar då det blir väldigt upptagen och jag inte kan placera dig genast måste jag citera dig en gång och oavsett hur länge det är kommer du att hålla med. 90 minuter? Säker! Två timmar runt semestern ?? Vilken skit, eller hur? vi är De Morfucking Cheesecake Factory, inte någon fluga-swarmed varmvagnsvagn. Vad ska du göra, låt Uncle Ed flyga ut från kusten sju timmar, så att Arby kan släppa en deuce i magen? Jag tror inte det.
Så du har en fest på fem och du behöver ett bord och du är villig att vänta. Jag ger dig en personsökare som kommer att berätta när ditt bord är klart.
"Hej", tabell för fem kommer att vinka sin livliga personsökare på mig och ler, "ser ut som om den är redo!"
"Ha. Bara en testsida, herrn. Hej, kan jag hjälpa den som är nästa?"
Sedan upprepar du samma skript med nästa i rad och delar ut en annan personsökare.
"Hej", den nyaste gästen har ett roligt skämt han vill dela, ler och vinklar den blinkande röda torget på mig. "Ser ut som det är klart!"
"HA! Bara en testsida, herrn. ha! HAHAHAHHAHAHHA! HAHHAHAHHAHHAHAHHAHAHHAHHAHAHAHHAHA! NÄSTA NÄSTA WHO'S NEXT FUCKING GUEST STEG UPP OCH FÅ DIN CHEESECAKE, DIG YOKELS! INGEN TIME AT CHEW CHOKE ON IT CHOKE CHOKE IT DOWN Jag är SORRY PUMPKIN SPICE ÄR EN SÄRSKILD ERBJUDANDE ENDAST! DET FINNS INTE RESTA ENKEL TOIL OCH VÅR NY NY SKINNYLICOUS MENU! NÄSTA! NÄSTA! NÄSTA!"
Och det fortsätter sålunda i ytterligare fem timmar.
Jag har haft personsökare kastade i mitt huvud. Du har försökt att muta mig med en fiver. "Min dotter har lågt blodsocker! Det är omänskligt att vänta så länge! Hon är woozy! "Som om jag är den som fick dig att komma till den casual-upscale-modern-bistro-matversionen av downtown Bagdad. Jag får din 85 pund av säkerhetsskador från vissa skivade bananer och vitt bröd och hindra mig från att ringa barntjänster.
Sir, jag försäkrar dig om att dessa bakverk endast är avsedda för visning och har varit där sedan college var överkomligt. Sir, snälla, jag ljuger inte för dig att höra ostekaket för mig själv. Snälla tro mig. Jag försäkrar dig herrn. Sir, jag försäkrar dig, snälla ta den bortskämda öknen ur din mun. Snälla svälj inte det. Snälla du. Snälla du. Medicinerna har blivit varnade. Ja, du har rätt, jag borde ha varit mer övertygande. Min uppriktiga ursäkter för mina misslyckanden både moraliska och andliga - vi kommer att kompisera din nästa måltid.
En gång krävde en balding, spektakulär man veta varför han ännu inte hade sittande 15 minuter till en 90-minuters väntan. Jag försökte förklara att det inte fanns något jag kunde göra. Jag kunde säga att han letade efter något argument, något smutthål i Cheesecake Factory's grymma fascism som han kunde utnyttja när han rörde sina läppar ljudlöst innan han slutligen förstod: "Jag är apotekare!"
Jag hade inget svar. Vi tittade helt enkelt på varandra i tyst ömsesidig förlägenhet för hans impotenta raseri innan han slinkade tillbaka in i den sammanlagda massan av kroppar. Hade han en fru? Fick den slagna utbrottet ett fönster till hemsk perfekt självmedvetenhet som en förbjuden bok som framkallar äldre gudar? I det ögonblicket överträffade vårt förhållande diner och maire d '. Jag hoppas det förstörde sitt liv.
Slutligen efter den ungefärliga körtiden för Das Boot alla får en plats och beställer en klubbsmörgås. Värt det.
Jag fick en bättre konsert och lämnade, men som du redan har samlat, lämnar en del av dig aldrig riktigt. Den sitter fast där nere i frysen med den nya sändningen Tuxedo Cheesecake, förutom det kommer aldrig någonsin att tona någonsin.
Det är vad National Cheesecake Day betyder för mig.
Ett nytt Apple patent avslöjar att företaget arbetar med ett högteknologiskt huvudband
Apple wearables kan snart likna den futuristiska rymdpansar som beskrivs i Mass Effect: Cupertino-baserade företag fick tiotals patenter på tisdag. Den mest intressanta av gänget? Ett futuristiskt huvudband som kan användas som en komponent i en rad högteknologiska prylar.
Elon Musk säger att han hållit en sovsäck på Tesla fabriken
Elon Musk höll Tesla Quarter 1 konferenssamtal med investerare idag och han gjorde det klart att förseningarna med modell X inte kommer att hända igen. Det innebär delvis att han hoppas att tillverkningsproblemen kommer att smidas ut före modell 3 träffar sammansättningen så att han kan släppa regimen lite och göra mindre användning ...
Främmande "levande bakterier från rymden" som finns på ISS är sannolikt från människor
Nyligen sa ryska kosmonauterna att de hittat levande bakterier "från yttre rymden" på ISS - förutom att det troligen är från människor, inte utomjordingar.